清醒纪----最初的梦想

最值得期待的
它静静躺在那
被我寻得
只要是它
义无反顾
是要带回家的

电话那端 哭泣声持续不断
一个她不爱但却爱她多年的男人在几分钟以前打电话来说决定不再继续爱下去了
她说  想不明白 为什么会哭 为什么会心痛 不是不爱吗
什么东西都没有永远 
更何况既然不爱那有什么权力要求别人持续给爱
哭吧 哭吧 哭过后还是会闷
我什么都不能多说 过去的我不也经历过这一切吗
什么东西都没有早知道
更何况既然那么了解自己就不能后悔
闷吧闷吧 闷过之后一切都会变成回忆
希望你好好的承担这一切 过去了就是一种成长

模糊
那些在我记忆里越来越模糊的人
忆
忆不起了模样 名字 细节
漂
他们一个一个城市漂走
姿态
重要的是我深刻于他们生活的姿态
不是45度 也不是60度
0度角 以与他们自身平行的角度在行走
自我自残自乐的活着
并自以为那就是精彩 或洒脱

天
天空很灰 没有蓝色 没有阳光
幸好它不会滋养贪恋它的飞行类动物
得以保存古早之前的黑白印记
雨
雨断断续续 突然很冷 和我的重感冒呼应着
街道上到处躲藏的人儿 他们要向何处 为的什么
一个屋檐出来 散开 结果却 迥异
夜
夜太深 各个角落的角们 在演绎怎样的悲欢离合
这个晚上猫也不再出来工作的颠倒的时代
爱恨情仇歌舞升平灯红酒绿烟酒相伴
你
你问我 可不可以不再熬夜
凌晨工作再睡去的感觉真不好受
我
我答应你 我尽量
一直我都梦想自己可以变成一只睡猪猪
梦
梦还在 我丢失了太久
最近重新拾得 我想努力把它演绎成一个经典

PART 1 考试篇
今天给学生进行期中考试 抛开学校的条条框框 第一次所有的程式按照自己的意思进行了 每一道偏应用性的试题 考场位置的排列 考场的秩序、氛围 学生做下来的感觉 基本满意 o(∩_∩)o...哈哈 终于让他们感受到了真正的考试 呼啦 导致我有点开心 考完试还和学生侃了二十几分钟

PART 2 NBA乱叫篇
中午和l一起边吃饭边看NBA 湖人vs火箭 太精彩了 跌宕起伏 看得我大叫 呼啦 有多久没有这样了
曾经想跑到哪个地方好好大声乱叫 好好发泄一下 现在好了 看球还是一个蛮不错的途径

PART 3 爱惜自己篇
身体还是没有变好的迹象 我要好好保重身体 还有那么多人那么多未完成的事情在等着我

PART 1
学生俊告诉我 他考过了CAD 真替他高兴
这个曾经那么调皮的学生 去年这个时候经历了一场变故
我陪着他 经过大半年 走了过来
到他交女朋友 问我意见
到他让我把礼物交给他女朋友
到实习期间不断辞工 到固定
到知道自己参加各种培训拿证书
原来成长 是一件会让旁人欣慰的事情
常常在想 每个环境都会想让人逃离 而逃离的时候是不是还有一些乐趣在
在这里 我无数次想逃 还留下来大概在于和一些学生的默契 和他们友好相处时感情的慰籍
在于还有一些私人的时间 在于和一些同好共同参与一件事情时的快乐
所以 尽管 还有那么多不满 我还是把它们略去 无所谓
不过 还是要说 干嘛每周四下午都要开会 开 开 开 烦死了 哈哈 发泄

PART 2
蒋说：我羡慕你 可文可静 喜欢看你的文字 却不喜欢你忧伤 如果你能够敞开心扉 你肯定可以得到你想要的。某天，她很认真地在Q上跟我说，这个女人。。。。。龙曾经说过我和她如果可以综合就是最好的，她有什么都是叽里呱啦跟不同的人说，而且说过之后完全不知道听者已经重复，关于这点，我们常笑她。
很久没有好好聊的Is说：我觉得你倒是一直很超脱的，什么事情不紧不慢，反正该做好的事情就认真做，不见得刻苦认真，就那么就过来了，不见挣扎，也不见痕迹，就是不知道你自己是否满意了。其实想看到你真的碰到一件事情需要奋力拼去的时候，你会是什么状态，有可能这种时候不会来，也可能你不会面对。说实话，过去有几年，我和ICE相当的好，久久未联系，我以为有些话我们永远都不会再有深入的讨论，可是，有些事情过去了，却依然在某些方面了解着我，即便我也不知道是不是真实。不过，有一句话我要说，不是不挣扎，只是伤痕全留在自己心底，剥开衣服，也许可以隐约可见。生命没有几何，即便听到过有人说和你已经是不同圈子的两个人，再也回不到从前，几年还没再见过你，见面会怎样，隐约的陌生，还是回到从前的熟悉，亦或感觉相见不如怀念，无论如何，我还是珍惜你，作为一个很好很好的朋友。
两个不同的人，一个算熟悉却称不上好朋友的身边人，一个是既熟悉也是好朋友的远方人，在不同的时空给了我自己有点模糊的评价。评价不在于好坏，而是说，如果有一天我真的变了一个人，你们还可以接受我吗？我是一个不太清楚自己的迷糊人，也许一生就这样跌跌荡荡地过去了，天知道。（可是，也不能什么都推给老天爷啊，他也会累）

PART 3
张嘴 嘴角两边有点疼 不要烂掉啊

昨天起来就发现嗓子超疼的 经过十一前后那次生病之后 超怕的
不过 似乎 一切不听使唤 愈演愈重 拼命喝水、凉茶
无用工 早上起来更是难受 头 身体 一切都不对劲
拖着难受的身体上了两节课 幸好还算清楚
现在做了葱鼓汤 晚上喝白萝卜汤 希望明早睡醒就没有事了
（玩乐固重要，身体价更高呢）

快到wl生日 miss you so much

兜兜转转一圈，一年多过去了，我又回来了啦。跟这里说，好久不见。哈哈，那些一年多前常常来这里的人这一年中应该都差不多离开了，o(∩_∩)o...哈哈，好的耶

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n心情不好，频繁给我发了许多的短信。有骂我“猪”的短信 ，有骂我“笨”的短信，还有超级无聊的骚扰短信，一反常态，他说他失恋，我不能确定真假。晚上电话的时候，他不断地逼问我“到底，你到底什么时候来看我”，面对这个他问过我无数遍却不能给出答案的问题，从沉默，到“不知道”，到“我不能确定”，到“我会去看你”，到“你不要逼我”，到我因为压抑而生气并坚决挂掉的电话。这端的我，脑袋里一直跳跃出他在那端的叙说“你们都不关心我，你们都不理我，来不来看我无所谓”。其实，n，不是不去看你,而是在已经到了这个阶段有那么多说不清却非常不适宜的原因在阻碍着我们。可是，有谁不关心你，提到9802有谁会不记得你？距离渐远，联系渐少，这都是任何一个经过大学毕业分离的同学早就可预料到的，不是吗？我想即使不能在一起，我们都那么努力付出，结果就应该或者说肯定不会割断曾经那么深厚的感情，我，你，还有他们，不是吗？其实我们之间不也就是一张飞机票的距离吗？昨晚，你给我打电话，我没有接，我这次是要狠狠地狠狠地敲醒你的大男子气。或许，真的，你只是要找一个人撒撒娇而已。而我以另一种方式接纳，因为，到底，我坚信我和你之间的友谊是可以长久、永恒的。    一会，就一会，我会给你电话。

妈说，外公梦到过世了的外婆，不断地哭泣。

七月的时候，盛夏，外公摔了一跤，胃口不好，不想吃东西，头晕，身体日见消瘦。外公一生没什么嗜好，就好喝酒，现在连酒也不沾了，整天为着身体，想着外婆，就过去。

还是盛夏的七月，爷爷查出末期肝癌，已经转移。。。。。。，不知实情的奶奶天天悬着心照顾爷爷。

我一个人在床上嘤嘤哭泣.

这年的盛夏，比过去的任何一个时刻，我都要成长得更快，面对生离死别。

这年的盛夏，比过去的任何一个时刻，我都要流泪得更多，想着过去点滴宠我却又严格的爷爷，还有已经过世的外婆，以及渐渐老去的亲人。

这年的盛夏，比过去的任何一个时刻，我都要思考得更多，想着过年时不再有爷爷写的对联。

这年的盛夏，比过去的任何一个时刻，我都要无奈得多，生命的脆弱一触即发。

这年的盛夏，比过去的任何一个时刻，我都要看得更远，为此，我要努力找寻一份可以当之为事业的职业。

这年的盛夏，比过去的任何一个时刻，我都要坚强，因为，我给自己的肩上加上了厚实的责任。

这年的盛夏，比过去的任何一个时刻，我都要懂得珍惜，为此，我又开始活跃与调皮。

 

这年的八月，我得QQ签名变为“君生我未生，我生君已老”。

多么潇洒的祝福
我以为说的清楚
当你的不舍
埋在我手里哭
对和错却在眼前反覆的冲突

多么温暖的结束
我以为你会快乐
当我的拥抱
抱不住你的苦
谁会相信我要比你更加无助

结束不是我要的结果
却成了彼此唯一的出口
当城市烟火叫人坠落
那个紧紧把你抱住的人应该是我
结束不是我要的结果
感情却在拉扯中失控
当街边的车催你放手
那个等在车窗里的人已不是我

还在去年的时候，jan就说：老师，你要看郭敬明小说，那样才会更了解我们。当时的回答和现在想说的一样：他的书，我会在书店看一下午，但是不会买。这样说，绝对没有要贬低小四的意思，只是如我对另两个学生说的一样：也许是其他写作者先入为主的缘故，所以。。。。。上周，我从学生书架上拿走盗版的《郭敬明作品集》，这书与我在k城是花整个下午在新知书城翻看他的几本正版书质地和质感完全不同，可是我还是不顾学生的说法：老师，你看盗版书。呵呵，存在总是合理的。《幻城》跳过，《爱与痛的边缘》细看，《左手倒影 右手年华》跳看后放弃，然后宣告不看这本书了。书，不是写得不好，只是。。。。先入为主+不适合，但它同样吸引着那么多更为年轻的人沉迷。笔法其实也很细腻，文字也相当养眼，内心也同样被呼应，还喜欢里面专门写到的安妮宝贝、苏童，提到的这两个人大概是我最喜欢的一点，因为安妮的所有书都整整齐齐躺在我的抽屉，确实视如宝。

昨晚，熬夜把《莲花》看完，然后心情愉悦。最近要大量阅读，写字是一种状态，阅读也如此，而且都属于快乐的状态，即使文字本身是疼痛的。我读书，因为我无知。我读书，因为我不满。我读书，因为我矛盾。我读书，大概是种逃避。可是这所有的一切，找不到源泉。重要的是，我读书，因为我快乐。

青春即将慢慢逝去，不愿再让时间从指尖滑过却不留痕。

人生，人的一生，不过如此。

所有的思考都奔向简单地生活

少奶奶怀孕了，反应很大，让人直觉得：当妈可真不容易。

少爷每天不得不忙于家务，称他为勤劳的男人，可他仍不忘每天抓住机会总结我的各种特点，每天的特点累积到最后总不忘说：适合搞政治。嘿嘿，我只能说：扯蛋！

伍大艺术家昨天的活动中重提：没有阅读的民族是可怕的。还好，我既爱书也爱读书。

J和x很快分开，也许还没，始终我搞不清楚j是怎样想的，这是一个太善变的女人。在这场与我无关的恋爱中，所受到过的伤害，即使不深刻却也还真实地存在，幸运的是，对这些我都不在乎。

L这周在这里待了整整5天，然后我被幸福地照顾着。

很多事情，连我自己都过不了关，所以，不强求学生，或许我只能成为某种意义上的好老师。 

我如此渴望着改变，从来没有。 

生活就是这样，很多的片断，不断剪，然后接。

终于捧《莲花》在手 不计内容 只向baby
这一本书。有关寓意。有关心灵的历史。有关人所走上的路途。而人所做出的努力，通常是未尽。也许这已经是结果一种。莲花。这个名字，非常映衬。

书有柒序 迫不及待看过 还是超喜欢 
序之4说 ：莲花代表一种诞生，清除尘垢，在黑暗中趋向光。一个超脱幻相的新世界的诞生。

新的诞生 嗯  在不同的阶段 

清早起来，上班前，看体育频道。在说各届世界杯的假摔，说到英格兰和阿根廷的比赛，说到欧文、贝克汉姆，说他们的年轻敌不过江湖的险恶，最终红牌收场。

江湖险恶，在任何一个环境，只是相对而言有程度的轻重。依然的依个性行事，依然不圆滑，依然不会逢场作戏，依然不去理会自己不想理会的。。。。。。很多事情我不在乎，不在乎钱，不在乎权，不在乎别人的看法，只想有一个可以让自己舒心de工作环境，仅此而已，有时，傻一点是好事。

昨晚，jan跟我说：要多休息，多吃好的，把身体和精神调养好。嗯，原来，我真的让很多人担心着，这，不是我所愿。只是，不好的状态，我不能伪装。l在这个城市的日子，我都会得到很好的照顾，是的，没错，是照顾，她总是像待妹妹般待我，于是我有了可以承认的姐夫。每周，她在的三天，会变着样子让我吃到一些我不善待自己的食物，然后教我她不在的时候我可以做的菜。然后，她会为我不佳的精神担忧；然后，她会逼迫我去做检查；然后，她会经常性提醒我去办一些该办的证件；然后，她甚至会对我的将来做出她的规划。而实际上，她只比我大两岁，而且，我和她是那么相似的两个人，对人，对事，对己。对她，我的内心充满了感激。

过去一段时间，我的精神状态、身体状态可以说是工作以来最不好的，于是，她甚至逼迫我不上班也要回家去休养。只是，我没有想到，现在，连jan和她的bf也开始为我担忧，你可以想象，我有这般的学生，该是多么地幸福着。

说声谢谢，便开始新的生活。

从blog中 看到冰现在的模样

我问学生 什么时候人会做自己不喜欢做的事情

如果答案我可以和他般想得简单 

很久没有写东西 其实每天都来 是不是很多写blog的人都会有间歇期

我看到很多人的blog在狂吐一通之后开始销声匿迹 然后又重新开始

而往往开始后的第一句都是 其实每次来都想写点什么 手在键盘上却无从下手 

我也一样 空着太久 然后惹来很多人的关注

想在别处写 在熟人看不到的地方写 可以随意

可是却开始得太难 尽管有太多想说的

于是 我在心里对自己说

不再愿意看自己坚持不下去

不再愿意blog成为自己的吐槽

不再愿意在别人面前剖析自己

不再愿意给自己找到一个可以脆弱的避风港

我又开始听陆寒和古涛的节目

我又开始让自己努力开心地工作学习

我又开始变得积极

我又开始意识到有一种成长叫代价 以及代价的价值

我又开始让自己可以有更大的勇气去承担更多的责任

我又开始 去爱 

继续着的生活

我跟自己说：青春有限 梦想无限

可不可以不阳光，给你们，我的脸。J说，你的脸怎么又变回去了？那是之前，十一前后，我的脸色不好，因为不愉快。现在，没有bu快乐，相反，我的心是愉悦的，更多的是平静与享受。记得在毕业留言册上，很多的话说我有着阳光灿烂般的笑容，不要看到我的哭泣。一直，我都把身上的矛盾归咎于天平星座，目前，我还坚持。阳光，是我的本性，沉默，也是自然的流露，天平的两端，永远不可能只有一边上翘。我想要成为一个可以很好掌控自己的人。

今天发挥一般，l说，你感冒了？是的，间或的小声咳嗽，她听得到，并记住，至少在两节课后。她有一颗敏感、善良和儿童般的心。这些c，总能给到我安慰。

      气温终于降了下来，随着西伯利亚的冷空气，我闻到了冬天的味道。十多度在昆明是常事，可惜，在这里，这个温度让我受不了。周末两天，嗓子运动过度，发炎地疼，让我误以为自己快要感冒了。怀里揣着小算盘，渴望生病。倘若真感冒了，我会快乐不已。不是要虐待自己，那只是一种让自己清醒的方式。衣服中有了很多的黑色和白色，我坚持深色的衣服会让人觉得温暖。没有太阳，天色灰沉，泛黄的叶子在风中摇晃，人们在路上唏缩，到处没有生动，这是我喜欢的氛围。而实际上，我的成长一直很快乐，与经历无关。太过光鲜阳光的生活有时会让我不知所措，阴冷与灰色让我安全并奋起。

       s说要我送圣诞礼物，我抛开t的身份，死皮赖脸要求等价交换，而且指名要和snoopy相关。s说不要再叫它为小孩了，过完年就该20了。这半年，s带给我很多的烦恼和快乐，也许快乐过半，无论如何，我谢谢s。太多的东西，我会一一记录在心底，该恒久的便不能抹去。

      km的声音在不经意间已经有了太大的变化，以至我瞬时拒绝接受，到现在，我只能眼睁睁。

       我怀念很多的一些人和事，在我不断向前的时候。顺其自然固然是最好的发展状态，只是有时，刻意要比自然更令人感动。

没想到，到了现在，要找寻一个人，去诉说，去倾听，翻遍通讯录，居然一个没有，演变成这样，到底是什么在作祟，眼lei出来的霎那，那一个你，让我到哪里去找？！

是不是没有回忆就没有悲伤？

熊：

原谅我的记性太好，11月4日，在不经意间我还是把它想起。一年了，有太多要说的话，对你，或许更多的话是要说给自己听。可一时间，却“语塞”了。我没有办法把握，要怎样才可以完全表达我的内心。如果可以，我想要回到km，再碰到一些人，再发生一些事，再快乐，再哭泣，哪怕，时间只有一瞬——仅此一句，来“祭念”04年11月4日，“祭念”那天的泪水和祝福，以及自己的坚强。

最新一期《读者》中，刊载了周国平老师的一篇文章《生命本来没有名字》，我看了，然后感动。文章源于读者给周国平老师的一封去信，我能记住信中的一段话：“我是一个卑微的生命，但我相信您一定愿意静静地听这个生命说：‘我愿意静静地听你说话……..’”。

在此，把当中让我震撼、共鸣并有思索的几段写上，以资共勉：

“令我感动的是她对我文章的读法，不是从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静地倾听另一个生命。所以，我所获得的不是一个作家的虚荣心的满足，而是一个生命被另一个生命领悟的温暖，一种暖人人性根底的深邃感动。”

                                            苗

 

 

薏：

    昨天晚上聊到很晚，其实，我说的不多，像以前一样，有时并不善言辞。她们谈到婚姻，谈到逝去的爱情和恋人，我更是不能言语。于是，夜里我没能睡好。既然我不能给T写信，那么，你将又一次成为替代品。我知道，你不会介意。

   这里的天气开始转凉，慢慢地，快要踏入我喜欢的季节了。可是，却没有一个人切实在我身边。三四天前的下午，有朋友从昆明打来电话说“我们在你公寓楼下，快点下来”，刹那，我开始恍惚，过去的日子就是这般，不断碾转你的内心，却无法垂手。两天前的夜，我想喝酒，没有值得陪酒的朋友，这个我来了三个月的城市，亦如乏味。昨晚，我想回到17岁和22岁的旅程，却发现终究还是一个人在走。我的理想主义还是超过现实主义。

在《所多玛城》中，伊能静写，“书写却是遗忘，遗忘身体里无数个荒谬的灵魂，让这些灵魂在真实虚构交织的城堡里终能得到安息，只有学会遗忘才能继续刻苦前行，一如即使万般不舍，也不该、亦不能、更不需要再回头，凝望那因欲望过剩而被神摧毁的所多玛城。”

我所能记住的这段话，比想象中的要深刻，并恒久。

书写。遗忘。身体。灵魂。安息。不舍。回头。欲望。摧毁。

7月以后的生活，一幕一幕，黑白色调，在脑袋划过，毫无防备。

7月以后接触的人，比我想象中的要简单或复杂，于是我变得积极或悲观，只是我不能再像以往给自己更多的鼓励。两颗心之间的距离到底要多近，才可以完全敞开，在此地，对彼此。

7月以后的事，让我更清醒或懵懂，很少会让身边的事和自己纠缠不清，直到不得已。只是，我也不能再像以往可以肆意放纵并小小的伤害自己。目前，我的身体已不能承受。

7月以后的环境，无法言说，到底是我自己把自己丢在这个城中，并曾经快乐。

一切的一切，我看着，听着，感受着，了然于心，只是我还是用自己本色的方式来面对。本色，即使碰壁。B在昆明说过：苗虽不说，但很明白谁对她好。我想即使糊涂了，也会因我所假设的人人都好而变得单纯。

坚强和脆弱，两条永不相交的平行线，从我的身体穿过。一如快乐并矛盾。

花费了不少时间，终于把别处的日记挪了个窝，全部。是想断然和那里了结，还是在这里重新开始？若是前者，那为什么需要结束？若是后者，开始的理由又是什么？一切我都不知。无论现实还是网络，原本就没有安身之处。所以，我认为就这样，当作换种心情吧。
抖抖精神，出发。。。。。。 >2005-7-13 22:53:07

最近电脑老是出现问题，不是病毒就是硬件反映慢，重装了n次系统，现在可以熟络得很。要是身边有钱（可以不靠家里的钱），一定来个大换血，把它弄成超级，至少硬件指数要满足，当下还是得忍受。算了。
天气还真热呢，今年，比往年要热，拜托不要用这种方式，宁冷勿热嘎。

懒得电话，懒得短信，所以懒得联络，各位亲亲们，耐心点。 2005-7-14 9:05:21

  这已经是第二颗，拔掉第一颗的时间要回溯到四年前。我知道，阻生牙带给我的痛，将会让我恐惧一生，也会让我听到“牙医”便不寒而栗。这一颗的发作是在昨天午睡后，我在期待它可以像往常一样，疼一下就过去，然后归结原因：吃太多冰冻的，吃太多上火的。。。。。。，遗憾，剧烈的疼痛后我不能再逞强，妈带我去看牙医。胆战心惊微张嘴，专业工具的几下晃动已经让我的心合着牙齿一起地动山摇，眼泪就这样啪嗒啪嗒。在接下来的十几个小时里，妈不离左右，轻声细语照顾我。早上，和爸妈去确诊：过几天消炎后，拔掉！拔，拔，拔，一想到这，心里怕的要死，乖乖。2005-7-15 16:15:14

亲亲的苗：
    今天我又哭了，很早的时候就有哭的冲动，直到在哥面前眼泪涌动，直到泪干。哥一直追问原因，可惜，你也晓得，我的很多哭泣都是没有缘由的，连自己都不知道，怎么回答。所以，哥，对不起，让你继续地担心。最近好像和很多人关系“紧”得很，特别是亲近的家人。如果只和其中个别这样就算了，但如果和所有的人都这样，那么问题的症结所在只能使自己。也许我有一种隐藏在温顺外表下爆爆的急脾气，也许我有沉稳性格内易于脆弱的心。一上午，好像在憋了一股气，不动声色地收拾行李，轻轻地熨衣服，我在努力压制自己不要有快点离开家的龌龊想法，我的内心对家充满了感激，如果有不孝，我宁愿自己忍受一切。哭的时候，想找一个人，于是想到了你，我在渴望你可以比我更了解我自己。南方的天气最近热得难耐，你一定异常怀念在昆明的好天气吧？昨天晚上，我睡在有空调的房间里，睡不着，无数次的醒来。
    想念你，万分，盼你幸福快乐。
                                                            你的亲亲：薏 2005-7-18 11:20:49

亲亲的苗：
    今天你说你去拔牙了，很难受，我为你感到心疼。刚才你才把棉花拿掉，嘴里满是血腥味，你想哭。我知道，你和我一样，忍受不了身体的疼痛，咋们都是那种宁愿承受精神折磨也不愿伤害身体的女子。不过，你还好，至少这一刻有父母在身边，他们是那么的疼爱你。身体有恙时，你总会完全放纵自己，任性，撒娇，无理取闹。这种机会对你来说并不多，你并不愿意这样。我知道你和我一样，总是希望把坚强的一面呈现，脆弱的不争气表现会让自己痛恨极了自己。
    昨晚，我睡回没有空调的卧室，比前晚踏实多了。
    我知道，为了忘却疼痛，你要在网上看娱乐节目了。那么，就这样。
    念你。
                                                          你的亲亲：薏 2005-7-19 10:01:15

薏：
   最近天气那个热阿，都不知道该怎么形容。今年除了百年不遇的洪水，还好像是特别热的。可气的是，昨晚临睡前居然停电了，整条街道的人似乎都没法入睡，要么出来溜达，要么在顶楼聊天，幸好十二点半来电了，不然肯定是不能睡的。今天也是，早上停电，到刚才才来。也许是电力太紧张的缘故。收拾行李，越弄越乱，不知道从何下手。后天我就要起程了，接受我的第一份工作。像六年前去昆明求学一样，爸妈送我--是怕我太不能自理还是什么，总之，他们爱我才会这样的，所以即使我不愿意也要接受。要去的那个地方，不是大大的城市，不过目前就表面看来就城市本身，它还是比较符合我的最初要求的，绿化，人文，经济以及潜力。只是，我不知道，当我真正深入生活的时候，一切又会变成怎样？钟和虾希望我的到来，那样适当的距离可以偶尔相聚，实在是不能再奢求什么了。我希望自己可以胜任这份工作，也可以得到提升。在那里，也许我会开始一段不知道将会怎样的爱情，内心渴望却又害怕，这个问题我和你已经讨论了很多次，终究我是害怕婚姻的，更何况冥冥中的那个人不一定会出现，倘若出现了，相处又是一个问题。这些问题，向来都很烦的，天气那么热，不说了，留待秋高气爽的时候我们一起探讨一下吧。我要下载多一些东西存在电脑里，也许开始的时候上网不是那么方便。也因为这样，也许有一段时间，我不能和你用这样的方式联系了。不过，相信应该很快就过去的。等我。
盼幸福快乐！
                                                                            苗 2005-7-21 14:09:48